またひとり、夜になった。
この部屋には私しかいない。昨日も、今日も、たぶん明日も。
エアコンの音がうるさくて、でもそれが唯一、人の気配を想像させてくれる気がして、切れない。
リモコンを握ったまま、私は膝を抱えて座っていた。Tシャツ一枚。下は、穿いてない。
ふとももの内側がまだ少し湿っていて、ソファの布が冷たかった。
「……またやっちゃった」
今日はやらないって決めてたのに。けど、なんでだろ。
“寂しい”って感情が、胸の奥でカタカタ揺れると、それだけで……手が勝手に下に伸びてる。
スマホの履歴、消したはずなのに、また同じ動画を開いてた。
男の声じゃなくて、女の子の“喘ぎ方”だけで濡れる。
この子、本当に感じてるのかな。嘘でもいいけど、嘘じゃなかったら、もっと濡れる。
Tシャツの中、乳首が擦れて痛い。痛いのに、そこにしか意識がいかない。
指で少し押すと、腰がピクリって跳ねた。
なんで私、こんなになっちゃったんだろ。
元カレと別れてから、誰ともまともにエッチしてない。
セフレっぽい人はいた。でも、私の身体を“使う”だけで、心がそこになくて。
終わったあと、部屋の空気が死んでるのがわかって、シャワー浴びながら泣いた。
声出して泣いてるのに、指だけはまたクリに触れてて……そんな自分が、すごく気持ち悪かった。
でも、気持ちよかった。
どっちかが嘘なら、どっちかが本当なら、私は何に救われるのかな。
また、指を入れた。
中があったかくて、ぬるぬるで、自分の中なのに「誰の穴？」って思うくらい、知らない感覚。
第二関節まで入ったあたりで、膣の内側がきゅって吸い付いて、私はそこで声が漏れた。
「あっ……んっ、また……おかしく、なりそう……」
右手の中指が、私の膣の中で“動きたい”って言ってるみたいに疼いてた。
左手は乳首。爪の先で転がすように弄って、身体の中の熱が跳ねるのを感じる。
お腹の奥が重くて、足がびくびく震えて、冷たいソファの布地がじっとり濡れてた。
私、やばい。やばいのに、止められない。
「っ……ああっ、……もっと、もっと……っ、ひとりなの、やだ……っ」
気づいたら、泣いてた。
目からじゃなくて、声に涙の匂いが混ざってる感じ。
誰にも求められてないのに、自分で自分を壊すみたいに擦って、突いて、奥に届かせて。
そのたびに、「誰かに抱かれてる」って錯覚が、じわって浮かんで、また消えてく。
イったのは、何回目だったかわからない。
最後は、身体ごと跳ねて、背中がソファから浮いて、全身がつーんって痺れた。
放心したまま、両足を開いたまま、天井を見てた。
部屋の匂いが変わってる。
私の匂い。湿った、えっちなにおい。好き。嫌い。でも、また嗅ぎたくなる。
クッションに顔をうずめて、私は少し笑った。
「……だめだなぁ、ほんとに」
けど、これが今の私。
寂しくて、濡れすぎて、でも、誰にも触れてもらえなくて。
自分で壊して、自分で慰めて、でもまだ足りなくて。
ねえ、こんな私でも──
誰か、「さみしくないよ」って言ってくれたら、
きっと、こんなに濡れずに済むのかな。